Ak žiješ už nejaký čas v harmonickom (:-D) partnerskom zväzku, je pravdepodobné, že už si zažil nejakú tú hádku. No neveríme, že by tvoje „spúšťače“ hádky boli takéto vtipné… :-D
Chlapíkovi chcú doživotne zakázať vstup do hypermarketu! Dôvody ťa pobavia! :-D
1. Mužské partie by mali zostať nedotknuteľné… :-D
Po tom, čo som dosiahol dôchodkový vek, som sa vybral do kancelárie pre sociálne zabezpečenie. Chcel som požiadať o dôchodok, no žena za prepážkou si odo mňa vypýtala vodičák, aby si overila môj vek. Vtedy som si spomenul, že som si peňaženku s dokladmi zabudol doma a všetko som jej vysvetlil. Úradníčka sa na mňa pozrela a povedala, aby som si rozopol košeľu. Urobil som tak a odhalil som svoju šedivú chlpatú hruď. Úradnička povedala, že jej to ako dôkaz môjho veku stačí a dala mi tlačivo na vyplnenie. Keď som prišiel domov a povedal som celú príhodu svojej žene, povedala mi: „Mal si si rozopnúť nohavice, možno by si dostal príspevok pre zdravotne postihnutých.“ A vtedy sa začala hádka!
2. Tento to zobral príliš osobne! :-D
Bola sobota ráno a zobudil som sa dosť skoro. Tak som potichu vyliezol z postele, obliekol som sa, zobral som von psa a šiel som do garáže. Naložil som svoj čln na auto a chystal som sa na rybačku. Keď som vyšiel von z garáže, rozfúkal sa silný vietor a začalo pršať, tak som musel rybačku zrušiť. Vrátil som sa teda späť do postele k svojej manželke s novým plánom na začiatok dňa. Pritúlil som sa k nej zozadu a povedal som: „Vonku je hrozné počasie.“ A moja manželka, s ktorou sme spolu už 10 rokov, mi odpovedala: „Veríš tomu, že môj hlúpy manžel sa vybral na rybačku?“ A vtedy sa začala hádka!
3. Aspoň, že nepovedala 150…
Manželky som sa pýtal, čo by chcela k výročiu a povedala mi, že by to malo byť niečo nablýskané, čo dokáže ísť z nuly na sto za tri sekundy. Tak som jej kúpil váhu. A vtedy sa začala hádka!
4. Ženy a ich výzor – to je veľmi tenký ľad!
Manželka išla do obchodu, tak som jej povedal, aby kúpila basu piva. Ona namiesto piva priniesla domov zmrzlinu, tak som jej povedal: „Pivo z teba urobí v noci väčšiu krásku ako zmrzlina.“ A vtedy sa začala hádka!
5. Toto nečakal!
Manželia sladko spali vo svojej posteli, keď sa okolo tretej ráno zvonka ozvali zvuky, ktoré ich zobudili, Žena vtedy skríkla: „Rýchlo, to je môj manžel“ Muž hneď vyliezol von oknom a celkom nahý utekal cez kríky na ulicu. O pár minút sa vrátil späť a kričal: „Ja som tvoj MANŽEL!!!“ A jeho manželka mu odpovedala: Áno, tak prečo si utekal preč?“ A vtedy sa začala hádka!
6. Na takéto otázky sa nikdy neodpovedá pravdivo!
Manželka sa ma pýtala, či má v šatách, ktoré mala práve na sebe, veľký zadok. Povedal som jej, že nie, že v tých, čo mala včera mala zadok oveľa väčší. A vtedy sa začala hádka!
7. Toto sa jej podarilo!
Mal som stretávku zo strednej a sedel som pri stole so svojou manželkou. Obaja sme si všimli poriadne opitú dámu, ktorá sa práve obliala svojim drinkom. Manželka sa ma opýtala, či ju poznám a povedal som jej, že som s ňou na strednej chodil a dodal som: „Celkom ju chápem, že začala piť po tom, čo sme sa rozišli.“ Moja pohotová manželka mi odpovedala: „Neuveriteľné, ako dlho vie oslavovať!“ A vtedy sa začala hádka!
8. Mohol na ňu ísť aj inak…
S manželkou sme ležali v posteli a pozerali sme šou Chcete sa stať miliónarom. Pozrel som sa na ňu a spýtal som sa jej: „Chceš sa so mnou milovať?“ Jej odpoveď bola nie. Tak som sa spýtal: „Je to tvoja definitívna odpoveď?“ Ani sa na mňa nepozrela a povedala „áno“. Tak som jej odpovedal: „Rád by som teda použil priateľa na telefóne.“ A vtedy sa začala hádka!
